Фестиваль пельменей

В выставочном зале НИИ Пищевой промышленности царит небывалое оживление, уже третий день кипит подготовка к жутко важному, страшно ответственному мероприятию – фестивалю пельменей. Ожидается появление почетных гостей: руководства НИИ в полном составе, местных госслужащих и даже высокого начальника из Москвы. И потому в панике сновали туда-сюда почти два десятка суетологов – служащих НИИ рангом чуть выше аналитиков, но чуть ниже экспертов.

Мозговые штурмы и не менее мозговые схватки сопровождали решительно каждый вопрос оформления выставки. Не слишком ли близко друг к другу стоят столики Выхинского мясокомбината и Мытищинской пищевой фабрики? Где лучше разместить фотозону – ближе к входу или в глубине зала? Что делать с охапкой воздушных шариков, которую принесла женщина-суетолог из отдела по связям с общественностью? Кое-где расставить «пучками» или поштучно развесить вдоль всей выставки? И тут-то суетологи разошлись в полную силу.

В жарких дискуссиях отстаивалась идея размещения опытных образцов по правилам золотого сечения, к развешиванию плакатов с красочным описанием побед и достижений НИИ предлагалось «подойти диалектически». В борьбе за единственно верный способ размещения витрин пошли в ход формальная логика Аристотеля и цитаты из «Капитала». Когда-то пришедшие на работу «временно, пока не допишу диссертацию» люди задействовали весь арсенал познаний и эрудиции. Казалось, уже все споры и прения окончены, до начала торжественного мероприятия оставалось полчаса. И тут подлил масла в огонь стоявший до этого в сторонке салага-аналитик.

— Коллеги, а что это у нас бюст академика стоит прямо напротив зоны дегустации? Еще так сверлит взглядом! А ну как кто-то из высокого начальства испугается? Да, не дай бог, подавится? Тут же сразу головы полетят! — едва сдерживая ухмылку, закончил остряк свою тираду.

Мысль эта произвела эффект разорвавшейся бомбы. Да что уж там – эффект лопаты, разрубившей надвое муравейник! Гонимые инстинктом муравьи вновь лихорадочно забегали. Что же делать? Переносить зону дегустации пельменей? Но тогда рухнет вся композиция, которую составляли два дня и уже согласовали с тремя проректорами!

Времени на дискуссии уже не оставалось, поэтому суетолог Игнатов, человек широкой души и не менее широкого тела, принялся претворять в жизнь радикальное решение. Избегая укоризненного взгляда академика, тяжело дыша и обливаясь липким потом, Игнатов принялся разворачивать постамент. Спустя минуту героических усилий дело было сделано, великий ученый, академик, действительный статский советник, основатель института Иван Сергеевич Пловский застенчиво повернулся лицом к стене, демонстрируя суетологам букли и косицу старинного парика, а также разноцветную россыпь прилепленных жвачек и нацарапанное на пьедестале короткое и всеобъемлющее слово «лох».

С почти театральным драматизмом суетолог, открывший миру «темную сторону» памятника, схватился руками за поясницу и со стоном раненного гладиатора поковылял в свой кабинет. Многострадальные организаторы фестиваля уже были близки к истерике, когда нашлось спасительное решение. Как это часто бывает в провинции, зал бюджетного учреждения был местом многофункциональным: здесь проводились и ярмарки, и концерты, и фестивали. Был выставочный зал также местной колыбелью демократии – избирательным участком №146. Позаимствовав ширму для тайного голосования, суетологи ловко задрапировали стоящего лицом к стене академика.

Тем временем в выставочный зал начали подтягиваться зрители из числа добровольно-принудительно согнанных студентов. Возле парадного входа скопилась масса людей в костюмах – прибыли почетные гости мероприятия. Грянули фанфары, и начальство торжественно ввалилось в зал под град казенных банальностей от ведущих.

— Слово предоставляется первому помощнику второго заместителя министра сельского хозяйства Российской Федерации, доктору биологических наук, действительному члену Российской академии естественных наук – Крикунову Георгию Феокистовичу! — чуть не задохнувшись на длинном перечне регалий, представил ведущий почетного гостя из столицы.

Тут-то московский чиновник развернулся на полную! Суетологи, к своему ужасу, узнали, что сегодня свершается историческое, эпохальное событие. Оказывается, перед НИИ и его сотрудниками простираются широкие перспективы, правительство страны возлагает на институт большие надежды. Делая короткие вдохи между восклицаниями, почетный гость обрушил на слушателей мощный залп из лозунгов, газетных заголовков, цитат и призывов. Враги не дремлют! И мы не позволим! Тащить, не пущать! В этот тревожный для страны час… Больше пельменей на благо страны! Крикунов наспех провел церемонию награждения, вручил дипломы и объявил благодарности руководителям НИИ, перековеркав при этом все до единой фамилии.

Наконец, настало время дегустации и объявления победителей фестиваля. В нешуточной борьбе за звание лучшего пельменя сошлись вареники из Ростова, челябинские манты, мурманские хинкали, астраханские равиоли. Начальственное жюри принялось нещадно истреблять конкурсные образцы на зависть заскучавшим и изрядно проголодавшимся студентам. После долгой и кропотливой работы челюстями эксперты единогласно заявили, что победителем выставки становятся пельмени от НИИ Пищевой промышленности. Вновь состоялась церемония награждения, на начальственных шеях повисли латунные медали, и руководство института в окружении чиновников направилось к фотозоне, где с микрофонами, камерами и шаблонными вопросами уже поджидали журналисты.

И тут на глаза московскому чиновнику попалась злополучная ширма.

— А здесь у нас памятник академику Пловскому, основателю института! — немедленно пояснил ректор.

— Почему же у вас памятник за шторой прячется?

— И правда, почему? — поинтересовался ректор и окинул взглядом горстку суетологов, которые на глазах начали уменьшаться в росте. Вдруг сквозь толпу коллег протиснулся аналитик.

— Ширма нужна для защиты от голубей! — нашелся с ответом салага.

— У вас что, прямо в здании голуби летают? Откуда они здесь взялись? — ужаснулся Крикунов и на всякий случай втянул шею.

— Это лабораторные птицы! Их по ночам выпускают из клеток! — отчаянно продолжил врать аналитик и под прицелом гневных взглядов суетологов добавил, - Эти голуби – наша инновационная разработка для нужд пищевой промышленности. Реализуется в рамках политики импортозамещения!

Услышав заветное слово, насторожившийся было чиновник, вдруг расплылся в улыбке и принялся на все лады расхваливать научный потенциал института. В благостном расположении духа начальство побеседовало с журналистами и фестиваль, к несказанной радости организаторов, подошел к концу.

А на следующий день руководство НИИ выпустило приказ, согласно которому изворотливый аналитик получал «повышение до должности вице-суетолога с сохранением текущей заработной платы».